Ha! Ha! Ha!

Vous êtes déprimé? Vous avez envie de rire un peu?... Eh bien, ce flood est pour vous!! Venez montrer vos talents d'humoristes en comptant vos meilleures blagues!!

Je commence pour vous donner de l'inspiration...

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Deux serpents à sonnette son ensembke près d'un rocher. L'un est très agité et stressé alors le deuxième lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu as Roger?
- François? Est-ce que nous sommes venimeux?
- Bin... oui. Pourquoi?
- C'est parce que je viens de me mordre la langue...

Ha Ha Ha


j'en ai une dégoutante:

C'est 2 vampires lesbiennes qui se dise aurevoir; à dans 28 jours!

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

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Et une p'tite pour finir :

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Ha Ha Ha Moon, elle sont vraiment trop top tes blagues(je m'envien bien en francais! Non?)

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Pourquoi les singes on des grosses narines?
-Parce qu'ils ont des gros doigts!

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il était une fois, une rousse, une brune et une BLONDE.

Toutes les trois se trouvent devant le mirroir magique qui réalise leur souhait mais seulement si elle disent la vérité. Sinon, le mirroir les gobes...

La rousse commence, s'avance vers le mirroir et dit: Je pense que je vais épouser une prince charmant et devenir riche.

Aussitôt, le mirroir la mange.

La brune s'avance a son tour et dit:

Je pense que je vais avoir le plus beau Chum(copain) de tout l'univers.

Le mirroir la mange

La blonde s'avance et dit:

-Je pense...
Et le mirroir la mange
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Une poche pour terminer:

Il était une fois un petit canard. Il lève une patte, trouve sa drole, lève l'autre patte tombe sur le cul...

oui tu fais des progrès mais on dit plus souvent : c'est trop fort ou encore : gavé cool (c'est l'plus courant)

Une blonde et une brune se balladent dans la rue. Soudain un chien avec un seul oeil passe devant elles. La brune dit à la blonde :
-Oh regarde le chien avec un oeil !!
La blonde main sa main devant un de ses yeux puis dit à la brune :
-Il est où le chien ?

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Une blonde et une rousse se promennent en forêt, la rousse dit à la blonde :
-Regarde le pauvre oiseau mort !
La blonde regarde dans le ciel et dit :
-Où ça ?

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C'est Toto à l'école. Son institutrice demande à la classe :
-Voyons voir... Que celui qui c'est, un jour, senti stupide se lève !
Toto se leva et l'institutrice lui dit :
-Ha ! Toto, tu pense donc que tu as parfois été stupide ?
-Pas du tout madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir debout toute seule !

C'est 3 niouffis sur une des rives d'un fleuve. Ils cherchent un moyen de traverser. Un du trio, en marchant sur la plage, tribuche sur une lampe magique. Un géni en sort:
- Vous aurez tous les trois droit à un voeu chacun!
Le premier niouffi s'avance.
- Je voudrais être assez intelligent pour traverser le fleuve.
Pouf! Un gramme d'intelligence entre dans son cerveau et il traverse le fleuve à la nage. Le deuxième s'avance.
- Je voudrais être encore plus intelligent que lui!
Pouf! Il va dans la forêt, se fait un radeau et traverse en radeau le fleuve. Le troisième dit:
- Je veux être encore plus intelligent que ces deux-là!
Pouf! Se transforme en fille... et traverse le pont.

jen est une bonne pour vous : c une petite fille qui sen va faire sa premiere communion donc elle mais une robe blanche mais sans bobette. faque a leglise elle sassit dans le premier rang pis le curé vois ca pis il lui dit: " tu viendra me voir apres la messe" la p'tite fille lui dit ok. a la fin de la messe la ptite fille va voir le curé et il lui donne dix$ en lui disant :" va tacheter des petit culotte avec sa !! " la ptite lui fit oui de la tete. rendu a sa maison elle cria : maman maman le curé vien de me donner 10 $ pour que je machete des bobette !!!! la mere dit " dix $ pour des bobette !! cool je vais essayer moi aussi !! ""

faque le diamnche prochain la mere sen va a leglise est porte une belle robe noir mais sans bobette. pendant la messe le curé vois sa pis il lui dit :" madame vous viendrez me voir a la fin de la messe " la madame lui ok
faque la a la fin de la messe la dame va voir le curé et il lui donne 200 $
la dame lui repondit :" 200 $ pour des bobette!!??

le curé dit :" mais madame pas pour des bobette mais pour une tondeuse !
lol
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c quoi la differnce entre une tablette de chocolat et une belle mere ????

la tablette de chocolat constipe pis la belle mmere fait chier !!! lloll
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tu sais ce que jaime le plus de chez toi ??? mon reflet dans tes yeux !!!
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tu as un corps de dieu mais malheuresemenr c celui du bouda !!!
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trois vampire s'en von dans un bar a vampire. Le premier commande un café avec un sang, l'autre commande un verre de sang et le dernier prend une tasse d'eau chaude.
Les 2 vampire furent appeurés de voir leur ami aussi déprimé puisqu'il prenait un tasse d'eau chaude.

-Qu'est-ce qui se passe tu est malade? Ta attraper le Sida?

-Mais Non répond le vampire, j'ai envie d'une infusion dit-il en sortant un tampon utilisé... je me fais une tisane !!
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Kimberly meurt et va en enfer. Là, le diable lui montre trois portes.

- Chacune de ces portes mène à un monde des enfers. Tu auras le droit de choisir laquelle tu veux. Mais attention! Si je te montre un monde et que tu passes devant, tu ne pourras plus revenir en arrière!

Kimberly accepte. Le diable l'emmène à la première porte. Il l'ouvre. De l'autre côté, tout le monde a de la bouette jusqu'aux oreilles.

- Ah non! Je ne vais pas là! C'est dégoutant et je n'ai jamais aimé la bouette.

Le diable l'emmène donc à la seconde porte. De l'autre côté, tout le monde nage. C'est de l'eau sans fond.

- Je ne vais pas là non plus. C'est fatiguant de toujours nager et ça donne mal aux bras et aux jambes.

Le diable l'emmène donc à la dernière porte et l'ouvre. Tout le monde est assis dans des fautueils confortables et boivent du champagne. Seul inconvénient, ils ont de la marde jusqu'aux genoux.

- Ah, c'est pas si pire. Si cette marde-là est le seul inconvénient, je veux bien y aller. De toute façon, c'est la dernière porte.

Kimberly entre et le diable ferme la porte derrière elle. C'est alors qu'une cloche sonne et on entend:

- OK, la pause est finit! Tout le monde sur la tête!

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comment tu fait pour apeler un chat sourd ???

tu lui crie dans loreille MINOU!!!!!!!!
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comment ,tu fait pour faire japper un chat ???

tu lui met du gaz sur le dos et tu lallume et sa fait wooofff !!!! lol
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une ptite derniere

elle: chéri je crois que jai eu unpetit probleme avec lauto je pense quil a eu de leau dasn le moteur

lui: depuis quand tu connais de quoi a la mecanique toi ???

elle: depuis que l'auto est dans la piscine !!

lol !!!!!

Hey!! Copieur de jocke!!

T'as repris celle que j'avais écrite sur un autre site (Kimberly en enfer) pis tu la recoller ici!!

Grrrrr!!

Bon...

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C'est une grande cheminée qui dit à une petite cheminée:
- T'es trop jeune pour fumer!!

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C'est un vieux pain sec oublié sur le comptoir qui dit à un pain qui vient juste de sortir du four:
- Fais pas ton frais!!

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Deux agents grain de sable parlent dans un désert. Un dit à l'autre:
- J'pense qu'on est suivi...

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Deux brins d'herbe palent ensemble dans une station d'essence. Un dit à l'autre:
-Gazons.

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C'est deux chiens aux Jeux Olympiques. Un dit à l'autre:
- Japon...

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Bon... j'ai fini ma rafale de jockes poches. Je vous lance un avis de recherche. Ça fait des années que je cherche une blague qui parle d'un crocodile. Ça me chocotte dans la caboche depuis vraiment longtemps... Si vous en connaissez une, mettez-là ici. Sinon... demandez à tous ceux que vous connaissez pour en trouver une... J'en peut plus de chercher cette blague!!

Merci d'avance, compatrotes farceurs!

toi aussi tu copie des joke le grand !!!!

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C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
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Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!
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Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
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C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...
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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

lol je suis trop hot !!!!!!!!!!!!!!!!!

Je copies pas!! Je réécris mes propres blagues...

En passant... merci pour la jocke avec le croco...

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C'est une fois, une blond qui entre dans un magasin. Elle va voir le vendeur:
- Je voudrais acheter cette télévision.
- Je suis désolé madame, mais je ne vends pas aux blondes.
Frustrée, la blonde s'en va et va se teindre les cheveux en roux puis retourne au magasin.
- Je voudrais acheter cette télévision.
- Je suis désolé madame, mais je ne vends pas aux blondes.
Frustrée, elle va se faire teindre les cheveux en brun puis retourne au magasin.
- Je voudrais acheter cette télévision.
- Je suis désolé madame, mais je ne vends pas aux blondes.
Frustrée, elle va se faire teindre les cheveux en noir. «C'est la dernière fois que j'essaie de me teindre les cheveux pour acheter cette télévision!» Elle retourna au magasin.
- Je voudrais acheter cette télévision.
- Je suis désolé madame, mais je ne vends pas aux blondes.
Tannée, à bout de nerfs, elle se tourne vers le vendeur.
- Mais comment savez-vous que je suis une blonde!?!
- C'est parce que ce n'est pas une télévision mais un micro-onde...

ha ha ha lol !!!! moi je suis a bout jen rouve pu jai celle vraiment poche mais bon ... c une fois un canard qui leve une patte trouve sa drole leve lotre patte tombe sur le cul vraiment nul mais kesse tu veux !!!

C'est 2 nioufis dans une auto. Ils sont sur une longue route de campagne, pas un village à l'horizon. Ils commencent à avoir fiam. Un des 2 nioufis commence à fouiller un peu partout pour trouver de la nourriture, ouvrant le coffre à gants, il trouve une boîte de suppositoires. Il en goute un.
- Hé, mais ça goute bon!
Les 2 nioufis mangent toute la boîte. Le lendemain, ils arrivent dans un village. Ils regardent sur la boîte de suppositoire pour savoir où en retrouver. Pharmacie. Ils vont donc à la pharmacie. À l'intérieur, ils demandent à la caissière:
- Où peut-on trouver ça?
- À l'allée 5.
Ils prennent un carrosse et le remplissent de boîtes de suppositoires. Ils reviennent vers la cassière. surprise du nombre de boîte qu'ils achètent, elle demande:
- Vous en achetez donc gros. Coudonc, les mangez-vous?
- bin non, tsé, on sles four dans l'cul!

papa papa !! c quoi un pd.

ferme ta gueule pis suce

ha ha ha po bin drole mais quand meme !!
pourquoi une vache sa parle po ?? a cause que ce ecrit la ferme !!! est po bin drole mais bon ....

Je tiens a dire que je n'ai aps poster dans ce forum depuis la joke des st-bernard le reste c'est ma soeur qui a prit mon compte... je suis dsl...

c une fois une blonde qui voit une plure de babane sur un totoire: OOO non je vais encore tomber!

ha ha ha !!!!

c un gars et une fille qui parle ...

le gars - si taurait po de mains tu portrait tu des minaites ??

la fille - non pour koi ??

le gars - ok debord pourquoi ,tu porte un soutif

lol !!!

¸hhhhhhhhhaaaaaa elle est mauvaise lol

ses une fois un pinguin qui rentre dans un restaurent!Mais la joke sarrête pas pcq le pinguin ne rentent pas dans un restuarent!!!!!

cr**** t bin po drole la ma joke est tres bonne !!!

...heu...Ha?

Kelle est la différence entre Roxas et une chaise?

Aucune, la chaise non plus n'est pas une lumière...Ha HA HA hA ha

ne te vexe pasroxas, c toi le premier nom sur lequel je suis tomber...LoL

ha ha ha c ma joke !!!! la jen ais pu faque je vais faire la joke la plus poche o monde ... c pete pis repete qui sont ten bateau pete tombe a lo qui qui reste ... je vais lvous aider quand mm c dificile il reste .... je men souvien plus

c un tin gars qui rentre dans un dépanneur et qui demande du pain brun, le vendeur lui répond il me reste juste pain balnc:s. le tit gars répond c pas grave jmenvais en vélo!

(jla comprend pas fake si kekun la comprend expliquer moi la...plz)LoL>

ha ha ha po drole pen toute .. mais moi la jen est pu c tete de canard gros nez